Sunnymin的博客网

从来对超女之类的选秀毫无兴趣。如果没有薇薇，或许终我一生也不会关注这个比赛。
始终记得2006年的5月6日，百无聊赖的我打开新浪超女专题。那算是缘分吧，我与薇薇的缘分。而到今天我也无法想象，这一切竟然结束得如此之快。
我承认此时此刻我是痛恨超女的。在每个蔷薇的眼里，薇薇都是无庸置疑的冠军。在每个蔷薇的心里，薇薇都是世上最珍贵的人。所以我只把现在这小小的遗憾当作一场梦。即使有这一点点的瑕疵，也无妨薇薇在我心中的地位。
这只是一个小小的比赛，而薇薇并没有失败。如今，她再不只是个热爱唱歌的普通女生，她已让千百双手在她面前挥舞，她赢得了千百个热情的笑脸。
薇薇说，名次不重要，她只想要一个属于自己的舞台。再回想这话，我说不清是心痛还是心酸。薇薇是如此单纯而没有功利心的人。我知道，从我看到她的那天起，一切都不再重要。我只是希望能尽微薄之力，帮助她实现她的梦想。而现在，我体会到痛彻心扉的无能为力。即使薇薇不在乎，因为她的爽朗她的坚强，因为不想让爱她的人失落神伤，她说了不在乎，而我，却始终无法释然。
是的，我无法释然。无法忘记她受到的非议、指责以及种种不公。她没有背景没有势力没有炒作，她有的只是亲人同乡朋友和千万蔷薇的真心，而这当然不够。我向来了解什么是商业化，什么是暗箱黑幕，而我竟然也单纯地认为，我们的心居然可以真正帮她。
无数个夜晚，为她不眠，写下一篇篇发自肺腑的文章。无数个朋友，倾力拉票，替身在海外的我完成不能为她做的事情。难道这些努力，终究都是不够的么！我不想哭，人情冷暖，这就是社会现实，而我本不该如此幼稚。超女是一个游戏，只可惜我不是庄家，帮不了薇薇，纵然曾以为为她做了很多，终究还是留不住她，只是惘然，全是惘然！
我可以学着薇薇的坦荡真诚，可我学不来无所谓。我明白自己不够坚强，没有那样强大的内心力量。可这一切让我怎么原谅！没有了薇薇的超女，在我心里，不，不只是我的心里，在无数爱薇薇的人心里，永远的死了！这个比赛，我再没有一丝关注的兴趣。
我愿意发动所有人写信给天娱，让天娱改变这个错误的结果；我将会发动所有人，让他们投票支持薇薇复活。我还是会继续努力，为薇薇争取最好的未来。但同时我也坚信，薇薇美好的明天在她的手里。只要她站在舞台一天，无论这个舞台在哪儿，我都是她最坚定最忠实的支持者！
而当这个悲伤的时刻到来。我以为我会有眼泪。是啊，我全力支持的人，停止了她的脚步。我以为我会有眼泪。可是，如此痛苦的时刻，她竟仍那样坚强。
李薇薇。这三个字，如此平凡，却光芒万丈。我只想告诉她，我对她的深情，不知所起，却一往而深。

说是只是想叫我知道，不想有下一步。说完这些我就在发呆。
也许我们能够遇见的早一些，也许是大二喜欢上木木之前，他把我感动；也许在我上学期打算放弃考研之前；也许在这个学期刚开始的时候，也许一切就会改变，可是，现在，静静的等候毕业的来临，不敢想象会有多么伤感，不敢去想想离开了这里会有多么想念，只能悄悄地记住这一段还没有开始的感情，不让它萌发。
对他也许不是喜欢，只能是好感，这也许就是喜欢一个人之前的前兆。所以我不敢多想了。我的命运也许就是这样的。一切总是来得太迟。
不管怎样，我会永远记得，有一个人，在我快要离开的时候却牵扯了一下我的心。即使已经回天无力了，可是我的心也曾动过了。

宿舍收不来湖南卫视，经过宿舍一个mm的指点，用pplive看得，一点不卡，就是有点延迟。
今天的心一直都悬着，因为不知道微微的短信投票数怎样，不知道支持微微的人多不多。后来看见微微的票数是第二位，觉得好高兴，激动得大叫了一声，把宿舍人吓着了，也把自己嗓子喊得有点哑了。
薇薇因为票数多直接晋级了，我现在都好兴奋哦！今天薇薇表现的还可以，因为太喜欢她了，不管她有什么缺点都那么喜欢。我觉得微微还是不化妆更加好看，她今天唱的歌也还可以不是那么煽动，但还是征服了我们这些微米们。也许大家都和我一样，对微微的感情已经根深蒂固了。我决定继续为她投票，手机，新浪，腾迅网站。
我承认我已经很疯狂了，每天必做的事情就是在百度的帖吧发帖，投票。还有遇见批评微微的人会很生气，比别人批评我还要生气。
继续做一个称职的微米，继续陪微微走下去，关注着微微，支持微微！

我以前从没这么疯狂的喜欢一个人的，下载她一切的视频，图片，存在电脑，手机里面　我的桌面，我的手机屏幕全部都是她！短信投票（其实我是一个比较吝啬的人，可是为了她我义无反顾）；网上不停地为她投票，虽然我不知道是否有效。
我以前从来没有看过超女比赛，甚至周围的朋友有一些很迷超女的人，我还有一些不屑，可是，现在，因为有薇薇的出现，从此我就爱上了超女，等待着每次她的出现。看着她的每一次演出，心里面都是很澎湃和感动，薇薇你太棒了！！！
加油！我永远都支持你！

最近，认识了微微，喜欢上了微微。自己也说不清理由了。就是很喜欢他，把他所有的视频，所有她说过的话唱过的歌，全部都保存了，曾经也喜欢过rain、 junjin之类的，可是此刻，我知道，我真的到了一定地步的喜欢。为她投票，订制了短信。不停的在网上替她投票，每天必上的网站就是她的贴吧，还有百度他所有的消息。
长得好帅，真得。我承认我很喜欢看帅哥，有一部分这个喜欢她的原因吧，也许真正的去探讨自己为什么这么痴迷于她，我多少是可以分析出来答案的，因为我曾经幻想过和他一样，有过清秀俊朗的外表，男的俊朗，女的清秀，她这两方面都有了。比那些帅哥更加有魅力 ，加上她的洒脱的个性，坦率，真诚，可爱，直白的个性让我没有理由不去喜欢她。我曾经也很希望做这样的一个人，可是我知道，为了给别人去看尤其是自己喜欢的人面前，自己只能伪装得很女生，有时候还要装的自己很婉约。我讨厌这样的自己，但是还要继续装下去。所以我支持微微，正因为他是我的一个希望，一个梦想。
真正的做了一回fans，第一次。除了疯狂，还有遇到她被人批评，总是很难过。很气愤，想和别人吵架，甚至骂人。原来做个fans，光是疯狂是不够得。
真得很想去长沙的现场为她加油，呐喊助威，可是我心有余而力不足（我面临着毕业，我面临着与曾经深深爱过的人分离）。曾经最想去的地方就是香港，可是此刻，我最想去的就是在她的身边，支持她。看见有人说，拉票那天，微微的人气不旺，心理面竟然有一些痛痛的感觉，她这么好的一个女孩，为什么没有更多的人去关注和支持她呢？
经常，我会不停的放她演出的片断，还把她的照片和视频放在手机里。可是现在却不敢去拿去看，因为我怕我越来越喜欢 ，真得，怕自己控制不住情感，做出疯狂的举动，或者遇到批评她的人或更加的痛恨和深恶痛绝。
身边的同学都面临着毕业太忙了，我也找不到一个志同道合的人，一起加油，一起为微微支持到底。所以我显得更加的孤独了。也有一些的难过。不管怎样，李微微 ，一个前些天还不认识的你，我会一直关注着你，支持着你，记着你每一次在舞台上给我们这些fans的惊喜和感动。也希望微微你能够一切顺利！你走到哪里，就有我们关注的目光！

是一个以前被我说做丑男的人，那个时候真的觉得相貌丑，心灵也会丑恶，可是现在却发现了自己是一格偏见。
有时候在想，是不是缺少朋友的温暖，别人只是对我捎好一些就会感动，尽管这样，我还是感动了。不管这是不是他的作风，对每个人都这么好，还是只是对我更好，我真的是一种感动，或许在某一刹那，我会有一种错觉和幻想，我们要是在一起，我肯定会幸福的一塌糊涂。那天，他帮忙看我的电脑和数据线驱动安装（我是个电脑白痴），在那个刹那，我竟然发现原来认真的男生，不论他长得怎样，都是很帅的。也许那一刻，心里面有一些东西在慢慢移动，或许就是好感吧。对一个人的改观竟然那么快。先前还批评过他的长相，转眼竟觉得很帅。
后来回去了还把每一个步骤抓了两张图给我看。做事好认真，听说技术也很强，很有个性的一个人。（现在发现他性格有点怪）。今天又问了他一些问题，结果很认真地给了我一个网址，不明白做这个事麻烦还是简单，反正找那些资料应该就花了他很多时间吧。我更加感动了，说我太容易感动也好，说我曾经没有什么人对我这么好过也好，我会记得。我也知道自己不可以再投入这些感情了 因为我怕。

昨晚4点多才睡，浑身发热，睡眠不足比较难受。看了电视剧，做了一点毕设。一直打算开一个大众blog，今天终于申请了一下，本以为有很多话要说，却不知道从那里开头。今天的毕设没去开会，他也没去吧。
我发现我一旦决定了某些事，就不会愿意去改变主意。除了对木木的喜欢外。
我决定回家了，然后就懒得去发送简历，找其他的工作了。
猪收到华为的offer了，本来挺替她高兴得，后来两个人因为做编辑的事情生气了。我现在真的不太在乎了，有一些事情就睁一只眼闭一只眼好了。计较太多只会令自己更累。

他的qq上的ip是我们宿舍楼的，也许他有了女朋友是我们楼的，用了他的qq。总说已经不在乎了 已经放弃了，可是现在看见了，就会瞎想，然后难过。快点结束 快点毕业吧，我不想再这样受折磨了。要疯了一样。。。

今晚通宵不熄灯，好久没有这么睡觉了
刚刚看了两集你来自哪颗星 福实妈妈和福实离别那段痛哭那段很感人，哭了很久，嗓子堵堵得有点疼。心里面很压抑。

昨晚梦见木木了，其实在梦里梦见的次数很少的，很甜蜜很温馨和美好，醒来了就觉得很绝望，现实是不可能的。为什么自己会喜欢的这么久，为什么总是不能自拔。我想我的大部分的青春的感情就献给了他吧。就像一个小初中生去傻傻的暗恋一个小男生一样，不敢表白，却不能自拔，陷在痛苦里面。可是，人生会有多少年的青春呢，会有多少的时间和精力去这么喜欢一个人，他，也许就是最后一个吧。在论坛上面看到一个这样子的帖子，说是不喜欢一个人要不要去招惹她，而且这个人对他有一些喜欢，也许，去喜欢一个人，或许他会知道，到最后当他发觉她喜欢他的时候，就连朋友也不能做了。这就是我们目前的真实写照。每次开会的时候就像是折磨一样，怕伤感的看见他，又很想见他。该睡觉了。

本来还挺紧张的，因为没有用很多的时间去准备。本来以为会被老师说的。现在终于可以放心了一点。
今天看见了他，就坐在我的旁边，在q上面已经很久不再说话了，也许等过了毕设就相当于再也不会见面的人了。
有一句话说随着时间的流逝一切都会变淡，也许这绝话是有它的道理，也许不仅仅是因为时间，还有自己强烈控制的感情，虽然我承认有时候会想他，但是我知道只要我回家了，这种感情马上就会绝望，不再想念，不再难过。
有的时候不小心看见了他的脸，他的眼睛，突然很想好好的去喜欢他，可是一切都不能回头了。也许我今天为自己找到了喜欢他的答案，也许也只是一种巧合，在看他的一刹那，我竟然恍惚觉得他是h,也许人都有些相似，尤其是他的眼睛，竟然那么像，或者就是我的幻觉，或者是因为对h模糊了。也许我回家了，看见h，又会发现h的影子很像他。
一个是空间的距离，一个是时间的距离。而回家了正好相反。呵呵，不想了 头疼。这就是命运。

今天在公司的时候是有一些难过，想叫挑子出来，结果她竟然拒绝了，结果下午的时候自己一个人出去逛了。
也许我们根本不是朋友，她只是把我当作一个熟人，在你遇到困难的时候在你需要帮助的时候是不会帮助你的
呵呵，本来因为这个和她有一些生气，现在想想就算了，不把当作朋友就不会那么难过了
何必强求呢！
朋友又少了一个，也许真的该回家了 想亮子了 想乐子了 想小马了。
现在和她们也没必要那么僵，大家都只是相互利用而已！

一直犹豫着要不要留在这里，因为经理对我很好
昨天还给印了名片
今天去了被一个很有心计的女人告了小状，就是昨天早退了。
这样的公司不去也罢
今天领了这几天的工资 570多

也许这个社会上很多这么有心计的人，总是想法去害别人。也许，今天的这个社会不去害你的就是你的朋友了。

就难过了一下下，看着钱的份上不那么难过得，反正也不是很希望留在那里
一切都随遇而安吧 顺其自然 该是你的就是你的，不是你的就不强求
生活全部都抱着这样的态度，也许还算得上心态良好。

曾经很希望的能够在北京找到一份工作，现在终于做到了，却不是想象中的高兴。想到的第一件事情就是不能回家了。是不是我这样一个恋家的人不是和在外地漂泊？我梦想中的就是我上下班，和爸爸妈妈住在一起，吃妈妈做的饭，做一份安稳的工作，可是却有一丝躁动的成分，不甘心在小城市呆一辈子。也许我就是一个矛盾的人，怎样都觉得不快乐。我到底该怎么办呢？天啊！

也许哭出来会好很多了。现在已经打算放弃了 投了很多公司连面试的几乎都没有，石沉大海了吧。也许就真的该乖乖的回家了。可是又很不想回去，不知道回家了以后会是怎样的情形，会有多难过，会怎样的渡过。
现在已经狠下心来不再和他联系。那天毕设开会的时候看见他了 只是彼此笑了笑，没有说话。再也不见面会更好的。一直以来都不敢写自己的心情，不敢去面对，不敢去正视。在文件夹中删掉了他的博客，他好久都没有更新了，包括以前的所有关于他的记忆都忘掉，忘不掉至少不要有东西存在着勾起回忆。希望永远也见不到。毕设的时候不在一起开会就好了，早知道会选在一个导师那里应该改掉的。
这段感情永远地结束了，虽然我知道在心里的某处，我不敢承认的没有彻底。甚至有一天还是会梦见他，可是我相信这肯定是一个结束。在这个城市忽然觉得陌生，觉得孤独，也许我只是一个匆匆的过客。想留却留不下来。很想大哭一场，可是又找不到合适的地点，或者没有谁可以安慰的，或者我自认为我很坚强可以挺过去的。朋友离我很远。很近的也许不算是朋友，最亲近的就是父母了，可是又很害怕给他们打电话，怕忍不住感情哭出来，虽然在我很难过很难过的时候曾经这么哭过。不想再让他们操心了，也许就是命运的安排。真的忍不住想哭了，妈妈可能已经睡觉了，爸爸不在家。要不要去打扰他们呢？我是一个不孝顺的女儿，让他们担心。

表示沟通，这张牌表示你在语言方面应该采取哪种对策。
牌解： 你的感情生活在这一段时间充满理智，很有可能获得柏拉图式的恋情，重在心灵上的交往。已有的恋情在这一段时间会变得平淡，恋爱关系趋于不明朗。

象征情感，这张牌是建议你情感方面应该采取的态度。
牌解： 你能开展一段热情而轰轰烈烈的爱情，并且克服恋爱中的困难，长相厮守。你在爱情中处于主导者位置，如果坚持不懈、锲而不舍的维持爱情，婚姻将会成功。

代表物质，它告诉了你在钱物上的处理方法。
牌解： 你在恋爱中苦苦奉献，却无法得到相应的回报。一直等待的爱人无法得到，因而会失去耐性。已经分手的你，却可能和旧情人藉断丝连，拉扯不清。

代表能量，这是对你行动方面的建议。
牌解： 你会遇到不可逃避的缘分，邂逅命中注定的异性。这是一场一见钟情的爱情，这也是你告白、拍拖的好机会，适宜结婚，由此会获得长久圆满的姻缘。

昨天心情低到极致，谁也不想理，看见宿舍的人就觉得烦。宿舍里平日和我关系最好的朋友，我竟然也开始讨厌起他来，不知道是不是我的问题呢。也许彼此的性格不适合做朋友吧。竟然想着想着就会生气，当时告诉她我喜欢的人就是把她当作朋友，希望能有个人在我为此事难过的时候为我分忧，后来她和她男朋友讲了，我有一些生气。气的是这样子就觉得不尊重朋友的秘密。
投了挺多简历，只收到一个笔试。很想去的公司很想从事的行业看来与我无缘了。

下午去松下的招聘会，出来的时候看见他和同学一起去食堂。如果是以前，看见他会激动半天，高兴半天的，可是现在我却只有伤感，甚至想掉眼泪。也许正如歌词中所说的，“相信一切有尽头”感情总会有尽头的，无论当初有多么喜欢。我不敢去看他，在看到他的一刹那，连忙转头，就怕被他看见，呵呵 就算被他看见的话也希望他就当作陌生人好了，不再有联系，让我的感情慢慢的冷却，最后消失。
忘掉，平静的生活下去吧。

没想到回到学校的第一次日志也是在很难过的时候，也许来这里很多时候都是难过的。
也许，我也有不对的地方，也许，一切都是我的幻想。
有时候，总觉得这种感情越来越像高四的那段痛苦的岁月。反反复复，不知道什么时候是尽头，什么时候我会彻底放下这段感情，无论他怎么和我讲话，无论我的心有多软，意志力有多么不坚定。我恨自己，不恨别人。有时候就在想，走到今天这一步，为什么会和当年的境界越来越相似，是我性格使然。怪自己，是我自己一手造成的，那天打电话妈妈还问我，我知道只要一给妈妈打电话，妈妈就总是说起。可是，真实情况妈妈是不会清楚的，我总是说得很轻松，也没有在她面前为这事哭过，也许妈妈的温暖胜过一切的痛苦吧。
今天一定要争气，不许掉眼泪，好累了，我怕连哭的力气也没有，或许留着力气找工作。
我希望他不要再和我讲话了。对我狠心一点吧！
有时候
宁愿选择留恋不放手
可是有时候
我会相信一切有尽头

刚才在宿舍哭了一下，越想越难过，又不敢大声哭，很憋很闷，就决定一定要到外面没人的地方放声大哭一场。走到宿舍楼下左面的一个偏门那里，基本上没有什么人经过，灯光也很慢，所以我可以在那里呆好久。坐在台阶上，发现好凉啊，想起了妈妈的叮嘱，不可以坐在凉凉的地上，容易得病，就站了起来，接着就哭了，站着又蹲着，曾经祈求过的愿望都没有实现，我的爱情和事业一个也不如意。远远的看见草地上一个塑料袋子飘了过来，竟然漫漫的漂到我的身边了，我在想是不是世界上有什么力量想要它来我身边陪伴我，我想起了姥姥，后来又一想，也许姥姥早就已经轮回转世了吧。后来想到上学期的某一天，他约我出去走走的晚上，很想再走一次当时我们一起走过的路，从北门一直到东门，在从东门走到南门，从南门走到宿舍。然后决定再走一次，后来看看手机，已经10点半了，街上肯定没什么人了，就打消了念头，不过真的很想去走一下，还有我们第一次一起走过的路，在昌平，在134的第一次见面，在510的第二次见面，在昌平的操场上，在南食堂他给买的冰棒。。。都再走一次，就把记忆扔掉。
后来就决定自己一个人逛一下校园吧，校园里面好安静啊，走到了水房那里就热闹了一些，接着继续向前，学苑餐厅。。。校园里面继续静，也许心就这样安静了下来，把校园快走遍了不想再哭了，就是觉得冷，打字的手有点麻，不知道世界上还有没有像我一样，用手机记日记。。。该回去了，校园都已经走过了，校园怎么这么小呢。经过了他的宿舍楼，好想看一眼，就像平时路过一样在想他在干什么。又克制住自己不要再抬头了。打一个字要好久，看来手真的很麻木了。回来了，宿舍好暖和哦。写下这些字的时候我又掉眼泪了，最近眼泪可能分泌的太多了。已经记不清楚因为他流了多少眼泪。
坚持不下去了，也许暗恋一个人，总有一天会陷得很深，因为太辛苦，做不了朋友了。不能再联系了，鼓起勇气和他讲吧。

他说没有看到我的短信 是乱码，刚刚还在那里哭呢 不知道是怎么了 觉得是不是脆弱还是怎么了 就觉得很难过 好累啊 喜欢一个人怎么可以这么累呢

18号回家，本来定的13号的票，后来因为要面试就退了，想家的感觉总是一阵一阵的，此刻就很想回家，鼻子酸酸的，本来心情就很不好，今天重温了包青天之鸳鸯蝴蝶梦，哭得很厉害。后来他们考完研了，他给我发短信问回家了没，我骗他说回了，后来又告诉他没回，估计是生气了，没想明白为什么因为这个也生气，也许他因为考得不好，需要安慰而我没有安慰，或者说了什么叫他不高兴，忽然觉得很累，为什么和他相处一定要小心翼翼，一定要遵守他的原则？心里面酸酸的，不知道喜欢他是不是错了，我是不是不应该喜欢这样子的？也许，以前的时候因为太喜欢了而没有看到他的缺点，如果做朋友都做得这么累的话，那如果是男朋友不知道会不会更加难过

落花有意，流水无情，落花伤心决定放弃了，流水依旧流自己该走的路。

因为他流了太多的眼泪，我受不了了 我想大声地哭一下 屋里面有人睡觉

告诉他 他的原则太多，他也没说什么 接下来不知道聊什么好，也许什么都不该说了 接触的越少疼痛就会减轻 他说请吃饭 我不敢去，因为我怕和他接触越多越喜欢上他 到时候向撤退就更加难了 我这种想法 算了 不要想了 喜欢一个人就是痛苦的

想起来去年好像也是这两天梦见他的，梦见他病了，后来得知他真的病了，当时还特别的感动，像世界上真的存在感应一样。昨晚梦见他脸上起了很多痘痘，很难看，他问我说会不会不喜欢他了，我摸着他长满痘痘的脸，虽然有点怕，不过还是喜欢他的，然后就看见他在考试，我在等着他。不知道做这个梦意味着什么，醒来后一阵伤感，就算他变得有多丑，在梦里面我依然是不离不弃的，我不知道该说自己什么好了。刚才在复习软件工程，突然想起来这个梦，觉得我们是不是该走到了尽头呢，我可能真的是要回松原工作了，也许我是一个相信命运的人，命运怎么安排我的命运，我就怎么服从它。最近只是在复习考试，没有什么面试机会，年前就这样过去了吧，年后的生活又会有什么变化呢，如果我的感情就这样结束了，那么这里还有什么值得我流连的地方。
自从那天说到礼物以后，我们再也没有说过话，虽然我总是忍不住看他的签名，偷偷的看他是不是在隐身，甚至昨天在复印期末卷子和课件的时候还是忍不住想帮他弄一份，后来还是没有那么做。也许，这就是他的本意，他只是把我当作一个在他闷的时候和他聊聊解闷的朋友，不会有任何的发展余地，那么对于我来说，面对一个很喜欢的人，如果叫我只是把他当作普通的朋友看待，我做不到，我会忍不住对他好，忍不住表达自己的感情。与其这样痛苦，不如就彼此再也不联系，也许如果我的记性差一点，也许一年甚至几年也没关系，总会有忘记的时候，就像雪松一样，只喜欢了一年，虽然后来还是伤痕累累，不是半年就因为遇见了他而痊愈了。现在一直在想，照此类推，如果我忘记了他还会喜欢上另外一个的话，需松一年，他两年（多），那么下一个会是三年，不敢这么想了。如果单恋一个人的时间越来越久的话，那么我真的有些怕了。也许从此不再有感情更好过一些。除了他们，我不是还有爸妈去爱吗？他们是对我最好的人，所以我应该有他们就满足了。就写这些吧。复习去了。

你的名字: min
你的生日: 12.17
你现在在听谁的歌: 周杰伦
你在哪里院读书: 计科
你最后一样吃的是什么: 鸡蛋
现在天气如何: 好冷哦
你家养过什么宠物吗: 狗狗和猫
星座: 射手
血型: ab
你有几个耳洞: 没有
你有纹身吗: 没有
不敢吃的东西: 看起来就没有胃口的

最喜欢吃的东西: 没有最喜欢吃的
最喜欢的味道: 橙子
最喜欢的数字: 3
最喜欢的颜色: 粉色
最喜欢的电影: 不喜欢看电影
最喜欢的男演员: 很多哦，比如rain，jun-jin,在熙，金在元，反町隆史，还有香港的一些
最喜欢的女演员: 赵雅芝 叶璇
最喜欢的男歌手: 周杰伦和任贤齐
最喜欢的女歌手: 蔡依林
最喜欢的作家: 夏洛蒂.勃朗特
最喜欢的小说: 简爱
最喜欢的卡通人物:没有
最怀念的日子: 高中的一段快乐的日子
最喜欢的时间: 晚饭后
最喜欢的季节: 春天，万花盛开的时刻
最喜欢的运动: 没有最喜欢的
最喜欢的花: 百合

最喜欢北邮什么地方: 操场
在北邮最美好的回忆是什么: 大一的时候遇见他以及后来
毕业了最想干什么:赚钱养活自己，和爸妈住在一起，吃妈妈做的饭
现在最想说的一句话:希望自己一切顺利！

很晚了，要睡了，却没有困意。
他应该回学校了吧，反正我是暗下决心，不会主动和他讲话的。下决心不要想着他，这几天却管不住自己。一直在猜测，是不是已经回来了学校，如果思念的作用是相互的话该有多好，如果喜欢也是相互的话该有多好。一直对自己说要放弃，放弃，却总是因此而想念他，在干什么，是不是早就忘了我了，甚至在q上有个男生说话很像他，我就会和他聊很久，边聊的时候边想着真的很像。

今天拿到松原移动的offer，知道肯定会拿到的，也知道就算拿到了心情也不会好过，首先妈妈不同意回去，她不希望自己的女儿只是在小城市呆一辈子，而且妈妈也知道了我喜欢的人是谁，她希望自己的女儿能够和她喜欢的人在一起，可是她不知道有多困难，那个人可能不喜欢她的女儿，可能就是我自己一直在自作多情而已，今天给他发短信，本来心情好好的，还说到我要是晚走了他就请我吃东西，可是说到要送他礼物，他竟然拒绝还说起自己有原则来，看来他只是把我当做一个普通朋友来看待，要划清界线，彼此不拖欠而已。既然这样子，我还有什么好恋恋不舍的呢？本来以为经过一次次的难过之后可以很容易控制住自己的情绪，可是我还是不争气的哭了。我想起妈妈的希望，我再想想自己的感情，再想想曾经为了留在他的身边而努力的那些日子，以及想念他睡不着的时刻，他竟然就用原则两个字狠狠的抹杀了。
你的与女生打交道的原则我知道，只是把我当做一个普通朋友甚至同学来看待的意思吧，是要要划清界线，彼此不拖欠而已。我明白，我再看不明白就说明我太执迷不悟了。没有再发短信给你，想必你也是生气了，写在这里，你看到也罢，看不到也罢。

快要12点了 生日马上要过去了，23岁的人了，呵呵 特别想我爸妈，也想念在家里学习的他。
日复一日，年复一年。还记得小时候过生日的时候，总是盼着快点到来，那样，妈妈就会做我喜欢吃的东西，还有一堆人为我庆祝，而今，却是独自一人过。不说这些了，希望来年的这个时刻，能够在爸妈的身边，更奢侈一点的话，希望他也会为我庆祝一次：）

田亮子，我的好姐妹，结婚几天了，今天偶过生日，一大早就发短信过来了。后来睡不着了就干脆起来，到食堂吃早餐，要了一个鸡蛋，打算中午去吃面，记得去年过生日好像还没多少天似的，今年就这么快又到了，以前的时候盼着过生日，而现在却害怕，因为又长了一岁了，不知道这个年龄是否很敏感，总是害怕青春过得很快，虽然我这几年也没什么值得回忆的事情，可是还是觉得惋惜，想把时间的脚步留住。
大弟昨天给我发短信了，看来大弟还是听他这个大姐的话的。要是小弟像他一样我就放心了。