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主要是心情不好，加上bt孟祥武给我们留了头疼的作业，还要亲自验收，看样子每个人都不会轻易放过一样。 昨天开班会了，讲了将来怎样选择的问题，也看了总成绩，我得排名是很靠后的，嘴上说很不在乎的样子，其实心里面又怎么会无动于衷呢，谁不希望自己什么都好一点呢，虽然有时候争得没有必要，但是人们看人的标准不是还仅仅与此吗？所以根据人们的标准我们还是要在乎一些的吧。有点难过，有点自卑，我知道这三年以来一直都很讨厌这个专业，不好好听课，觉得很难有热情把这个专业学下去，于是就能逃避的时候逃避，到最后不得已，为了不挂科还要去接触它。 老师刚留完作业，心里很烦，不知道这次该怎样才能顺利地过去，于是给他发短信问他是否选这个是否有程序？一开始不回我短信，同学还一个劲的催我问我问到了没？我就说他睡觉呢起来的很晚一定会回我的，可是一直他都没有回。回一条短信要多长时间呢，想不明白，也没想去问他，还有那次的汇编程序也一样，他说他会给我，到了最后一天的晚上，结果不知道他是忘了还是怎么的不给就不给吧，也不打声招呼，害的我傻傻的等，或者当时忘了过后总会想起来的吧，那怎么就像我没向他要过他也没答应给过一样呢。也许从那个时候开始，那种等待就叫我害怕了吧，就像等待的不是程序而是我的感情一样。我为什么要喜欢他，一直在问这个傻傻的问题，两年的时间算是长久吗？对于痴情的人来说也许不算什么，可是，一个人的喜怒哀乐一个人的两年的感情也不能说没有就会消失了的，还记得他病了我不知情的情况下竟然也梦见他病了的那份觉得神奇的感应，还记得他给我看他的博客时的兴奋和喜悦，还记得他说在校园里面凭感觉认出我来的那份感动，还记得他叫我出来见见他的那个时候我的紧张，还记得那个时候盯着他看得那个场面，还记得他说他喜欢别人时那个晚上掉下来的眼泪......不管喜怒哀乐到底有多少，这都是我实实在在的感情，两年里面的感情都是属于他的，没有给过任何人。 有很多人在很多时候会给我很多感动，让我觉得这个世界除了爸妈还同样会有人给我温暖，有的时候会让我觉得寒冷，因为我喜欢的人让我觉得难过，也许他只是对在乎的人好，也许他只会顾及在乎的人的感受，也许我只是他生命里面可有可无的角色。 记得他曾经说过我想得太多，我想是因为感情太多了才会想的太多，我对他的感情他又怎么会懂得呢，也许我一直以来觉得的那份神奇的感应只对我单个人来说的。不在乎我的无所谓的他又怎么会感应得到。 把感受放到这里，虽然没有观众，虽然没有认识的朋友看到，但是说出也许来不会那么难受。不会和朋友讲，很多人也不知道我的感情。有时候觉得就这样子不对他说出来自己的感受觉得不甘心，有时候又会很冲动地想问他，有时候也想冲动的表白感情，直到最后想让这段感情走到尽头的时候，都没说出来。就当去年情人节的那天晚上的短信算是表白好了，相信聪明的他肯定知道我的感情的，那么我也就不觉得有什么遗憾了，说着说着不争气的眼泪就掉下来了，也好，反正现在周围的一切都觉得不顺心，哭出来当作减压好了。回过头来发现好多字了，就写到这里吧。